Narben zeigen, dass wir gelebt haben

dass ich jeden Morgen an dich denke. Dass ich nachts von dir träume, dass ich im Halbschlaf von dir träume, dass du einfach überall bist wohin ich gehe.

Ich suche dich überall.

Schön ist es, wenn man sich immer den Arsch aufreißt und einfach nur ab und zu was von der Gegenseite kommt. Noch schöner ist, wenn etwas kommen sollte, es fast versprochen wurde und dann nichts kommt.

Das ist wie als würde dir jemand den Boden unter den Füßen wegreißen, in deine Magengrube schlagen und gleichzeitig auf dein Herz einstechen.

Genau, es ist einfach nur schmerzhaft.

Es gibt Dinge, die wir nicht verstehen und es gibt Dinge, die wir nicht verstehen wollen. Dinge, die wir nicht verstehen wollen, weil es für uns schmerzhaft ist. Es ist schmerzhaft, es zu verstehen, wir denken uns vielleicht, dass wir es verstehen könnten, aber wir wollen es einfach nicht. Weil auch wenn wir es verstehen würden, würde es uns wahrscheinlich trotzdem weh tun. Und dann lassen wir es mit dem verstehen.

Seit nun 3 Jahren höre ich unsere Herzen miteinander klopfen. Seit 3 Jahren höre ich am Liebsten deine Stimme, die so wunderschön rein in meinem Ohr klingt. seit 3 Jahren tanzen unsere Herzen im gleichen Takt. Seit 3 Jahren ist der Rhythmus deines Herzens meine Lieblingsmelodie. Seit 3 Jahren liebe ich dich.

Seit 3 Jahren ist deine Hand in meiner Hand. Vor 3 Jahren hast du meine Hand nicht mehr losgelassen. Seit 3 Jahren kann und will ich nicht meine Finger zwischen deinen “entfernen”. seit 3 Jahren sucht meine Hand immer nur dich. Seit 3 Jahren sind deine Finger auf meiner Haut meine wöchentliche Highlights. Seit 3 Jahren ist jeder Moment mit dir Silvester. Ich liebe deine Nähe.

Seit 3 Jahren lache ich mit dir. Seit 3 Jahren mache ich am Liebsten mit dir Quatsch. seit 3 Jahren bringst du meinem Herzen Freudessprünge. Seit 3 Jahren lächle ich verträumt, wenn ich an dich denke. Seit 3 Jahren möchte ich nur dich zum Lachen bringen. Ich liebe dein Lächeln.

Seit 3 Jahren träume ich von dir. Seit 3 Jahen denke ich in jeder Sekunde an dich. Seit 3 Jahren schlafe ich mit dem Gedanke bei dir ein und am nächsten Morgen wieder auf. Seit 3 Jahren würde ich am Liebsten jeden Tag neben dir aufwachen. Seit 3 Jahren will ich, dass mein Bett jeden Tag nach dir riecht. Ich liebe deinen Duft.

Seit 3 Jahren ist mein Herz im Heilungsprozess. Seit 3 Jahren bist du für mich da. Seit 3 Jahren hörst du mir geduldig zu. Und seit 3 Jahren macht es mir Spaß treu zu sein, Seit 3 Jahren gibt es nur dich für mich. Ich liebe deine Art.

Seit 3 Jahren vermisse ich dich, wenn du nicht da bist. Seit 3 Jahren will ich wie in Titani “Komm zurück” schreien, wenn du durch die Tür gehst. Seit 3 Jahren sehne ich mich an Tagen ohne dich nach deiner Liebe 24h lang. Ich sehne mich nach dir.

Seit 3 Jahren machst du mich glücklich. Und seit 3 Jahren möchte ich nur dich glücklich machen. Seit 3 Jahren frage ich mich “wieso ich”. Seit 3 Jahren will ich nur dich. Seit 3 Jahren richte ich mich extra für dich um für dich gut auszusehen. Seit 3 Jahren ziehe ich bei dir immer zusammengehörende Unterwäsche an. Seit 3 Jahren würde ich alles für dich tun. Seit 3 Jahren will ich für dich alles perfekt machen. Ich brauche dich.

Ich liebe dich und das seit 3 Jahren. Und ich bin jeden Tag dankbar gewesen, dass ich dich habe.

Da sitze ich im Zug auf dem Weg nach Hause. Und dann komme ich erst nach 3 Wochen mal wieder nach Hause zurück. Und eigentlich sollte man da doch ein bisschen Freude spüren. Aber heute Fehlanzeige. Jetzt 2 Wochen frei zu haben, fast die ganze Zeit daheim zu sein und du bist nicht da, das stimmt mich traurig. Es ist so, dass du auf einem Geburtstag fehlst. Dass du bei einer Zugfahrt fehlst. Dass du beim abrocken nächstes Wochenende fehlst. Du fehlst überall.

Das einzige auf was ich mich freue ist der berüchtigte Mittwoch. Dieser Mittwoch an dem ich dich wieder in die Arme nehmen darf. Da trübt nicht einmal der Frauenarzt den Tag.

Und das verrückte ist: Ich weiß schon was ich anziehen werde. Ich weiß, dass ich ein Tag davor zum Friseur gehe, dass ich meinen engen Taillenrock anziehen werde, eine schicke weiße Bluse. Viel zu schick eigentlich. Aber so ist die Liebe. Für die Liebe putzen wir uns auch mal raus.

Wenn ich liebe, dann liebe ich mit jeder Körperzelle, mit meiner ganzen Seele, mit meinem Geist, mit meinem Körper, mit meinem Herzen, mit meinem Kopf.

Wie kriegt man seinen Kopf und sein Herz wieder frei um zu lernen?

Folgende Situation: Mein Freund ist zurück heim und ich weiß, dass ich ihn erst wieder sehe, wenn er in 2,5 Wochen von Afrika zurückkommt. Das Gefühl Abschied zu nehmen ist so schmerzhaft. Am Bahnhof Rotz und Wasser geheult und jetzt kommt mir in meiner Studentenbude alle paar Minuten das Wasser hoch. Es ist so als würde ich keine Luft mehr bekommen.

Fernseher funktioniert nicht, Appetitt habe ich auch nicht.

Also, wie kriege ich meinen Kopf wieder frei?

Anonym fragte: Hoffe dir gefällt dieses Zitat. "Den alles was man wirklich zum Leben braucht, ist eine Person, Die das ganze Herz mit Liebe füllt, ohne auch nur ein Wort zu sagen."

Vielen, vielen Dank :) Kommt ein bisschen spät, aber ich war voll im Stress. Aber das Briefchen konnte damit gefüllt werden und mein Freund hat sich gefreut ;) In 2,5 Wochen wissen wir, wie sehr :)

Ich liebe dich.

Ich liebe dich so sehr und weiß dabei nicht einmal wie sehr ich dich liebe. Weil die Liebe kann man nicht messen, kann man nicht wiegen, kann man nicht zählen. Wenn man sie aber messen könnte, wäre meine Liebe größer als das größte Gebäude der Welt, wäre die Fläche meines Herzens größer wie Russland. Wenn man die Liebe wiegen könnte, könnte nichts mein Herz vom Fleck bewegen, kein Flaschenzug, kein LKW, kein Zug, kein Flugzeug. Und wenn man sie zählen könnte, dann könntest du mal anfangen die Sandkörner in der Sahara zu zählen. Meine Liebe ist so groß und so stark, aber mein Herz fühlt sich trotz Allem so klein. Schlägt laut in der Brust, wenn ich dich sehe, bleibt stehen, wenn du gehst. Nimmt mir den Atem, wenn ich dich vermisse. Und manchmal frage ich mich wirklich was ich genau fühle, weil es so viele Gefühle sind, die sich um dich drehen, Gefühle ohne Namen, Gefühle die manche nicht einmal kennen.  Und was für mich am meisten so unvorstellbar ist, ist mein kleines Herz in meiner Brust und mit so viel drin. Wie kann in ein kleines Herz so viel reinpassen? Wie passt das rein? Und wieso fühlt es sich so leer an, wenn du gehst, wenn du fehlst? Wieso fühlt sich die Leere wie ein Vakuum an, ein Raum ohne Luft? Wie kann sich ein Herz so unendlich anfühlen, wenn es doch so klein ist? Wie kann man sagen, wie sehr man einen Menschen liebt, wenn man die Liebe nicht wiegen, messen, zählen kann?

Das bringt die Liebe, Fragen über Fragen, die kein Mensch beantworten kann.

Aber ich liebe dich. Ich liebe dich so sehr, dass man es nicht beschreiben kann. Und das ist Liebe.

Tausende von Worte habe ich dir schon geschrieben, tausende Male habe ich “Ich liebe dich” gesagt. Ich habe dir so oft gesagt, wie sehr ich dich brauche, wie sehr ich dich schätze und wie wundervoll du für mich bist. Atemberaubend bist du für mich. Wenn du da bist kehrt die Sonne in mein Leben ein, ist trotz kalter Temperaturen wieder Frühling in meinem Herzen. Weil du mein Frühling bist. Du bist die Sonne, du hälst mich warm, du bist die wunderschönste Blume auf der Welt, die trotz Herbst keine Blätter verliert und in ihrer ganzen Pracht meine Welt freundlicher und farbenfroher macht. Und ich habe dir tausende Male gesagt, was diese Metapher alles beinhaltet, was du für mich bist, was ich für dich fühle. Und nun, nun fallen mir keine Worte mehr ein, obwohl du doch meine Muse bist. Der Grund ist ganz einfach, ich könnte jeden Text den ich dir je geschrieben habe wieder schreiben und würde es immer noch so meinen. Ich würde es nicht nur so meinen wie damals, ich würde die Worte noch mehr meinen. Weil ich mehr fühle. Doch trotz meinem ständigen Wuchs an Gefühlen, an neuen Gefühlen, an wunderbaren Gefühlen und alle nur für dich, sitze ich hier und möchte dir schreiben, wie sehr ich dich liebe. Doch ich kann es nicht. Weil ich dich so sehr liebe, dass ich keine geeignete Metapher mehr finde. Keine Blume und Sonne Metapher kann je zeigen, wie sehr ich dich brauche, weil ich dich viel mehr brauche als die Blume ihre Sonne. Denn die Blume braucht die Sonne zum Leben, zum Scheinen und um Photosynthese zu betreiben. doch ich, ich brauche dich nicht nur zum Leben und zum Lachen. Ich brauche dich nicht nur, damit meine Welt bunter ist. Ich brauche dich, weil ich jemand brauche, der mich rettet. Und du, du rettest mich auf jede Art und Weise. Und das, das kann die Sonne nicht. Und ich finde einfach keine Metapher dafür, dass du mich gerettet hast und du es immer noch tust. Ich finde gerade keine Worte mehr. Nicht weil ich dich nicht liebe oder weil alles gesagt wurde. Sondern einfach aus dem Grund, dass man meine Gefühle nicht mehr in Worte einpacken kann. Du machst mich sprachlos, weil ich durch dich die Sprache der Liebe gefunden habe. Die Sprache, die man nur durch einen wundervollen Menschen finden kann. Die Sprache, die man nicht spricht, sondern die man fühlt und nonverbal kommuniziert. Du musst mein Engel sein. Mein Schutzengel. Und mehr als ein mit viel Gefühl verpacktes “Ich liebe dich” bekomme ich nicht raus. Weil mir alle Worte fehlen, wenn du da bist. Weil du so himmlisch bist. Weil du so fabelhaft bist. Und weil ich nicht verstehe, wieso ausgerechnet so ein Engel mich mit so verliebten Augen anschaut und mich rettet. Vielleicht schreibe ich in letzter Zeit nicht so viel für dich, doch ich kann meine Gefühle für dich nicht mehr beschreiben. Die Worte fehlen einfach und die, die mir einfallen, jeder Vergleich, den habe ich dir schon tausende Male geschrieben und es ist mir nicht genug. Jeder Metapher, jeder Vergleich ist mir nicht gut genug, ist für mich nicht genug Ausdruck, ist für mich nicht genug Gefühl, ist mir nicht zu einfallsreich. Und jetzt, sitze ich hier und hoffe, dass dir der Text trotzdem zeigt, dass ich dich liebe. Weil ich liebe dich so sehr, dass mir einfach die Worte fehlen. Und wer hätte das gedacht, dass ich mein Herz vollkommen an dir verliere, wer hätte gedacht, dass mir jetzt einfach nichts einfällt. Und ich, ich hätte nie gedacht, dass ich jemanden finde, der mir so wichtig ist, dass ich gerade nicht mehr weiter weiß, nicht mehr in meinem Text weiter weiß und deswegen einfach weine. Weil du mir so viel bedeutest. Und jetzt müsste kommen, dass du meine Welt bist, du mein Leben bist, meien Galaxie, mein Universum. Genau das müsste kommen. Und du bist das Alles auch für mich. Aber du bedeutest in jeder Art und Weise mehr. Deswegen sage ich dir zu guter Letzt, dass war nicht mein letzter Text. Denn jeder Text, den ich dir schreibe, kann man in drei einfache Worte übersetzen. Und den Text, den werde ich dir ewig sagen, jeden Tag, in jeder Sekunde sagt mein Herz es dir in deinen Händen. Ich liebe dich.

Am Liebsten würde ich sie in eine Kiste packen und sie auf den Grund des Ozeans verbannen. Damit sie einfach nur weg ist. Und davor würde ich die Kiste an einen Anker hängen, damit sie auch da unten bleibt. Ich hasse es, wenn alte Kisten wieder hochkommen.

Mein Herz sehnt sich nach dir, aber es ist voller Angst. Es sehnt sich nach deinen Händen, aber ist so voller Misstrauen. Doch Misstrauen und Angst sind machtlos gegen seine Liebe. Die Liebe meines Herzens zieht es trotz Angst und Misstrauen zu dir. Immer wieder zu dir.

Das Gefühl an die Decke zu gehen und gleichzeitig unterzugehen.

Du hast mir so sehr weh getan, dass mein Herz immer noch zerbrochen ist. Und ich kann mir deswegen nicht ausmalen, wie sehr es schmerzen würde, wenn du einen Schritt weitergegangen wärst. Wie sehr es mein Herz zerreißen würde, wenn du 2 Schritte weitergegangen wärst.

Du hast mir so sehr wehgetan, wie kein Mensch zuvor, obwohl mir schon weit Schlimmeres passiert ist. Mir ist schon 2 Schritte mehr passiert. Aber das Gefühl damals, lässt sich nicht mit dem Gefühl jetzt vergleichen. Wieso hast du das getan, wieso. Und wieso geht es nicht weg, wieso schwindet es mal kurz und ist dann wieder da?

Ich weiß nicht was du mit mir gemacht hast. Ich liebe dich, aber es schmerzt immer noch.